Мой подросток грубит мне как токсичный бывший партнёр.
Вы воспитываете подростка, и вам приходится иметь дело с другим токсичным родителем?
Что делать, если ваш подросток начинает не уважать вас и повторяет то, что говорит о вас бывший?
В чём сложность справится с неуважительным поведением вашего ребенка по отношению к вам, когда вы воспитываете вместе с токсичным бывшим?
Почему вы НЕ должны винить себя за свои спровоцированные реакции на грубость ребёнка.
Что на самом деле происходит психологически, когда вы спровоцированы?
Что требует исцеления в вас, если вас продолжает раздражать неуважительное поведение вашего подростка?
Когда вы сложите эти две вещи вместе: воспитание подростка и совместное воспитание с токсичным бывшим, многие окажутся в двойном плену.
На самом деле вы имеете дело с двумя основными проблемами: воспитанием подростка со всей красотой этого этапа развития И необходимостью иметь дело с токсичным родителем.
Иногда это может стать неуправляемым и давить на вас психологически.
Особенно в те времена, когда ваш подросток начинает проявлять к вам неуважение, возможно, говоря что-то очень грубое или отпуская пренебрежительные комментарии.
В своей практике я часто работаю с клиентами, оказавшимися в этом двойном узле.
Я недавно работала с Маей (имя изменено), матерью-одиночкой, которая изо всех сил пыталась справиться с влиянием токсического бывшего на её подростка, которая подражает бывшему.
12-летняя дочь Маи начала повторять, что говорит ее отец: «О, ты так мало работаешь, ты не очень умна… Что ты на самом деле делаешь для меня?»
А что если ваш бывший, как и бывший Маи, находится в лучшем финансовом положении и играет роль друга с вашим ребенком? Мало дисциплинирует,дарит подарки и не имеет никаких правил поведения дома?
А вы ответственный родитель, укрепляете дисциплину и структуру, следите за тем, чтобы ребёнок учился, имел рутину, ел правильно, делал домашку, и при том вы работаете полный рабочий день. Вас воспринимают как строгого и невеселого. Когда ваш подросток возвращается с выходных с бывшим, он кажется другим человеком.
Дочь Маи становится очень негативной и осуждает её после того, как провела время с отцом.
Почему бывает так трудно совладать с грубым поведением вашего ребенка, при ситуации когда другой родитель токсичный.
Когда дочь Маи комментирует что то, эти упрёки напоминают Мае о ее бывшем, Мая очень расстраивается, вплоть до эмоционального переполнения.
Она становится эмоциональной, начинает объяснять себя (почему она делает то, что делает) и кричит. Ничто из этого не помогает справиться с грубостью, только оставляет Маю с чувством вины. Она сожалеет о своей эмоциональной реакции и корит себя после общения с дочерью.
Когда ваш ребенок начинает неуважительно относиться к вам так же, как другой родитель, может быть, он повторяет слова, и вы видите отношение и черты бывшего партнёра в поведении вашего ребенка, вы будете реагировать эмоционально. Это очень нормально.
Такое поведение ребёнка может активировать вашу стрессовую реакцию на глубоком уровне, поскольку поведение выглядят, звучат и кажутся знакомыми. Психологически это похоже на то, что вы возвращаетесь в кошмары ваших прошлых отношений, когда вам приходилось иметь дело со своим бывшим партнером.
В результате вы входите в реактивный цикл, когда активизируются старые циклы стресса. Вы можете почувствовать напряжение, и активируется ваша защитная реакция в виде стресса. В некотором смысле вы вернулись в прошлое со своей эмоциональной реакцией, реакцией на стресс и реакцией мысли. И вас могут захлестнуть эти тяжелые эмоции и чувства от неуважительного комментария.
Если это происходит с вами, это может быть признаком того, что старые модели стресса и реакции, выработанные в прошлых отношениях, не были переработаны и излечены.
Вот в вас уже поднялся этот старый стресс который не был излечен.
В дополнении к этому стрессу, у вас дополнительный эмоциональный заряд, потому что вы можете испытывать тяжелое чувство ответственности за неуважительное поведение вашего ребенка, а также боль, вину, несправедливость, сомневаетесь в себе ка эффективном родителе.
Так ваше тело и нервная система могут впасть в двойную перегрузку, как от стресса, так и от эмоций.
Это подводит меня ко второму пункту.
Почему вы НЕ должны винить себя за свои спровоцированные реакции. Что на самом деле происходит психологически, когда вы спровоцированы?
Ваш разум и тело входят в реактивный цикл, который бессознателен.
Мы не можем контролировать бессознательное.
Ваш мозг фактически войдет в реактивный цикл реакции на травму: драться, бежать, замереть.
И когда это происходит, вы не можете справиться с ситуацией лучшим образом, вместо этого вы справитесь привычными способами на автопилоте. Скорее всего, вы пропустите новую информацию и не сможете увидеть ситуацию такой, какая она есть в настоящем.
То есть в вас поднимаются страрые, устоявшиеся модели поведения и мышления, и реакции.
Когда вы переходите в реактивный цикл, вы часто предполагаете худшый сценарий в голове; вы катастрофизируете в своей голове.
Ваша автоматическая защитная реакция берет верх: вы кричите, молчите, замираете, вам становится очень больно, вы замыкаетесь в себе, впадаете в депрессию и чувствуете отчаяние или безнадежность.
Эти автоматические реакции НЕ являются чем-то, что мы можем контролировать в данный момент или мы можем легко осознать, потому что они полностью бессознательны. Общее ощущение что вас захватили в ловушку ваши эмоции.
Когда запускается такой реактивный цикл ему нужно время, чтобы пройти, поскольку он активируется бессознательными убеждениями, чувствами, эмоциями и физическими реакциями.
Когда вы в реактивном цикле, вы переполнены гормонами стресса. В такой ситуации, Пока вы боретесь со своим внутренним переполнением, как вы можете справиться с ситуацией спокойно, логично и творчески? Скорее всего, вы не можете. Не потому, что вы не хотите или не умеете, а потому, что вы входите в этот реактивный цикл. И реактивный цикл не дает вам времени, Он мгновенный, и осознание отключается.
Итак, очень трудно остановить реактивный цикл, когда вы в нем находитесь. Так что, пожалуйста, не судите себя.
Это не то, что вы можете остановить, но это то, что вы можете исцелить и узнать больше. С этим можно и нужно работать.
Что может нуждаться в исцелении в вас, если вас продолжает раздражать неуважительное поведение вашего подростка?
Реактивные циклы работают на энергии стресса и стрессовых паттернах, убеждениях и эмоциональных зарядах от убеждений. Все это бессознательно.
Если вы находите, что вы постоянно впадаете в реактивные циклы и очень трегируетесь из-за отношения вашего ребенка, имеет смысл разобраться в происхождении этих реакций, излечить старые убеждения и позволить очагам стресса разгрузится. Эти реактивные циклы бессознательны, поэтому нам очень трудно их сознательно понять.
Застревание в старых моделях поведения, эмоций и мышления мешает нам находить творческие решения проблем и затрудняет выбор в ситуации. Это лишает нас доступа к нашим ресурсам, чтобы справляться с проблемами и строить лучшие, более здоровые и приятные отношения с нашими детьми.
Если вы чувствуете, что сейчас не время обращаться за помощью к исцелению эмоций, вот несколько советов, которые вы можете использовать сегодня, чтобы справиться с грубым поведением и начинать двигаться к более здоровым отношениям.
Применяйте эти способы после того как прошёл реактивный цикл.
1 ------Пусть реактивный цикл пройдет. Старайтесь НЕ осуждать себя за то, как вы справились с ситуацией с подростком.
2 ----- Потом проанализируйте как прошло ваше общение.
При таком анализе, Вы можете задать себе вот такие вопросы, оставайтесь открытыми и честными
Что меня спровоцировало?
Напомнило ле мне что в этом поведении, бывшего партнёра?
Что я думаю о себе и что верю о себе когда я в этой ситуации?
Чего я больше всего боюсь в этой ситуации?
Еще одна полезная вещь, которую вы можете сделать, — это проанализировать свои жизненные ценности как родителя, спросив себя.
Каковы мои ценности как матери или отца?
Закончите это предложение. Я родитель, который...
Вот несколько примеров.
Я мать, которая.... (много работает.)
Я отец, который.... (покупает любовь моих детей подарками)?
Я мать, которая......(работает над собой)?
Я родитель, который.....(ценит свободу и независимость?)
Составьте список этих ценностей и будьте честны с собой. Такой список может помочь начинать справиться с такими ситуациями в будущем.
Если вас по-прежнему провоцирует неуважение со стороны подростка, возможно, пришло время изучить эти бессознательные реакции и найти источник и причину их существования в вас.
Мы все заслуживаем покоя, который приходит благодаря исцелению, само пониманию и состраданию. Мир и покой, который мы находим внутри, соединяясь с собой и лучше понимая себя, переносится на наше взаимодействие с нашими детьми.
Таким образом мы приносим больше осознанности в наши отношения с детьми и уменьшаем авто реакции.
Comments